Treffpunkt ehemaliger Heimkinder | Regenbogenstadt

Ich weiss nicht was ich hier mache, aber ich bin bereits seit einer stunde wach. Da um diese Uhrzeit kein Psychologe auf hat und ein Termin immer über ein halbes jahr dauert, probiere ich es einfach mal hier.

Meine Heutige nacht war sehr früh vorbei, ich bin nun 30 und werde mir wohl selber nun erst mal bewusst, das ich wohl ein Trauma habe von meiner Kindheit und den Behörden mit Jugendamt und Kinderheimen!

Ich habe selber immer versucht alles zu unterdrücken, wie denn auch anderst? wenn man nicht weiss ob das richtig ist oder falsch, also habe ich garnichts getan die Letzten Jahre. Ich denke ich weiss auch garnicht, wieviel man hier schreiben sollte am anfang also denke ich, das ich es erst mal von heute nacht schreiben werde!

Ich habe eine kleine Tochter sie ist bereits 4 Ich selber bin damals mit 11 in ein Heim gekommen, es waren die Schlimmsten 5 jahre meines ganzen lebens!! Ich bin damals auch in die Drogenweld geflüchtet usw. aber das sind andere Themen.

Ich bin im moment sehr verwirt und sehe den zusammen hang nicht, außer das ich grad eh etwas labil unterwegs bin. Pech in der Liebe, Beruflich steht grad auch noch alles offen, da ich derzeit immer noch einen Betrieb suche der mich für die Ausbildung ab sommer an nimmt! Also das mal kurz so im Groben!!

Ich bin um kurz vor fünf total Verheult aufgewacht und konnte mich danach nicht mehr beruhigen! Ich hatte so was noch nicht, wenn ich Träume hatte dann eher von Männern oder Frauen mit dennen ich auseinandersetzungen hatte oder eben Alltagsbewältigungen.

Dieser Traum war anderst, ich habe meine Schwester meine Mutter meine kleine Tochter und mich gesehen. In dem Traum hat sich das abgespielt, was ich damals erlebte und das jedes beschissene Wochenende! Nur das ich es nicht war sondern meine Tochter!!

Wir waren der meinung das sie ins Heim müsste und ich wollte sie noch Baden, ich nahm das Duschgel und wusch sie. In dem moment als ich sie anfasst fing ich an zu weinen, bin selber davon wach geworden und habe das gleiche Gefühlt wie damals, nur das es eben meine Tochter war die wohl das gleiche fühlte da ich sie ja anfasste.

Ich bin im moment fix und alle und weiss nicht wie ich damit umgehen soll oder kann,
ich weiss auch nicht wieso ich so was Träume, und wieso ich solche probleme damit habe, ich schicke meine kleine ja nicht weg würde ich auch niemals tun!

Aber es war wirklich so in dem moment als ich meine Tochter berührte war sie Ich und der ganze Schmerz, von Jahre langen unterdrückens und Bekämpfens, ist alles raus gekommen inhalb dieser paar sekunden oder Minuten!!

Ich weiss nicht was ich hier erwarte das ich das hier geschrieben habe, aber es ist das erste mal das ich mich richtig klein und elend fühle, meine freunde und Bekannte kann ich so was nicht anvertrauen und will ich auch garnicht! Die würden das auch nicht verstehen, auch wenn sie wollten!!!

Lieben Gruß

Ich bedanke mich auch bei Euch, für die Lieben sätze und glückwünsche!

Ja ich denke auch das ich es zwar immer geschaft habe alles weg zu stecken, und bin damit eigendlich immer gut voran gekommen. Nur dieser Traum hat nun etwas ganz anderes gezeigt, meinen Tag heute da habe ich mich sehr gut ablenken können von dem ganzen .Nur da ich nun weiss das es doch wohl schlimmer ist als wie ich angenommen hatte, muss ich nun schauen wie meine weiteren schritte sein werden.

sorgen wegen meiner kleinen machen ich mir nicht, da sie unter ganz anderen umständen Aufwächst als ich damals. Freunde das ich mich unterhalten könnte habe ich nicht wirklich, es währe denke ich mal dann viel einfacher als immer die Harte person zu spielen die man eigendlich ist! In den Jahren meinten viel ich hätte traurige Augen.. habe sie dann immer ausgelacht und gemeint: meine Augen sind immer so... Ich denke was nun jahrelang verborgen scheinte kommt nun raus.

Das dumme ist aber das ich es eigendlich momentan nicht gebrauchen kann, da ich eben vorhabe in zwei monaten wieder die Schulbank zu drücken und noch einige sachen mehr erledigen muss!!

Ich habe damals meinen Kummer 7 Jahre lang mit Hasch weg geraucht, bin dann gott sei dank alleine davon weg gekommen. Nur wie Reagiert man nun? Kiffen tu ich nimmer und die Ärzte hier da bekommt man erst nächstes Jahr ein Termin!!

Ich muss auch dazu sagen das ich innerlich schon sehr kaputt gemacht worden bin, und ich deswegen auch schon etwas angst habe das ich da einiges bei meiner Tochter auf grund dessen falsch machen könnte!!

Oder in Partnerschaften da habe ich auch immer mehr das gefühl das ich der Auslöser des ganzen bin, ich bin halt keine person die jeden tag heile welt machen kann. und ich immer sehr in mich gekehrt bin.

Ich bin mal zu einem Therapeuten aber den konnte man eher in der Pfeife rauchen, er hatte sich immer gerne über mein Sexualleben unterhalten und wenn ich aber dann Depris hatte meinte er immer nur: sie sind eine Interliegente, hübsche Frau die alles schaffen kann.... na so was kann ich auch in der Disco bekommen solche aussagen

Ich meine wenn man nie wirklich Liebe bekommen hat und von allen nur wie Dreck behandelt wurde und man selber nie Hilfe bekommen hat von außen usw. wie soll man dann etwas normales schaffen können?? ok ich kann das, das habe ich mir selber Bewiesen, aber wieso muss dann die Vergangenheit was damals alles war, nun wieder kommen und versuchen es wieder mal zu Vernichten das Leben!!!

Lieben Gruß