Beiträge von kleinerFalter

Hallo ihr lieben,

Mein Sohn ist immer noch im Heim - und blockt komplett ab nach den ersten 6 wochen war ein Hilfeplangespräch beim Jugendamt ein schreiben haben wir leider nicht bekommen - hätte das heim nicht angerufen wäre ich auch nicht zu diesem gespräch gegangen. Ich war nicht vorbereitet und so kammen nur Vorwürfe von beiden Seiten. Bloß gut das die ältere Tochter mit dabei war sie hat mich dabei gut unterstützt. Nur habe ich seit diesem gespräch ständige Alpträume (ertrinke und bekomme keine Luft) - Schlafprobleme waren eh schon immer. Die Tabletten helfen nur etwas - fühle mich aber wie ein ropoter.

Der Sohn hat mit seinem tun in mir vieles wieder hervorgerufen von Torgau und das ist sch.... ich wollte nie darüber reden und es einfach vergessen. Mit dieser Zeit einfach abschließen mann kann es eh nie mehr gut machen - diese Narben sitzen zu tief und bis her lief es ja auch super - hatte (habe) meine Familie - bin verheiratet seit vielen Jahren - ich hätte diese Zeit locker vergessen irgendwie aber jetzt ist es als wenn mein erkämpftes zusammen bricht mit einem Schlag. Ich wünsche mir nur das mich mein Sohn jetzt etwas besser versteht den sie waren mit der Jugendgruppe vom Heim in Torgau ein Museumbesuch. Zu ihrer Therapeutin sagte sie nur es war doch sehr grass und sie sollte mir fragen ob ich in diesem Heim war.

Jetzt gebe ich mir doch noch mehr die Schuld das es so gekommen ist - es ist ein sch.... Gefühl wenn man nur immer eingebleut bekommt mann ist zu nix zu gebrauchen außer zum s.. - man ist ein nix
Denke mal vileicht ist es auch gut so das wir erst mal keinen Kontakt haben - Jugendamt hat es verboten - jetzt soll er zuerst den ersten Schritt machen aber nur telefonisch. es tut einfach zur Zeit alles verdamt weh und das alles vor weihnachten. kleiner Falter

Hallo Wes,Danke für deine lieben Worte, du hast Recht diesen Kreisel "ich bin an allem Schuld" bekommt mann nie aus dem Kopf auch ich denke immer noch ich habe was verkehrt gemacht ich hätte mich damals doch vom Partner trennen sollen. weil ich zur Zeit immer das Gefühl bekomme er macht uns psychisch kaputt. es kann auch sein das dieses Gefühl von Jay kommt da er zur Zeit auf meine schreiben bei WhatsApp sehr aggressiv reagiert und immer wieder schreibt - ich bin euch doch noch nie wichtig gewesen - oder du kannst oder möchtest dich ja nicht von papa trennen auch wenn du ihn nicht liebst also sind wir Kinder dir doch gar nicht so wichtig. im letzten schreiben schrieb sie so als wenn sie uns die schuld gibt das moppen in der grundschule es tut einfach nur weh wenn man sowas an den kopf gedonnert bekommt. eigendlich habe ich die Hoffnung verloren das sie überhaupt noch mal nach hause kommt. Die Therapeutin von ihr ist da zwar anderer Meinung. Mir schlägt es alles komplett auf die Psyche - habe zu nix mehr Lust - das essen kommt sofort wieder oder ich habe Magenschmerzen und übelkeit.Okay das kann auch alles an den stärgeren Tabletten sein die ich von der psychologin bekommen habe. Fühle mich eben ständig zwischen nachdenken oder aufgeben und alleine irgendwo neu anfangen. Ein scheiß gefühl wenn ein eigennes Kinder dich auf die wahl stellen - sich vom Partner zu trennen oder das Kind zu verlieren.

Ich habe beide gerne auch wenn die beziehung eben nicht aus liebe entstanden ist - jeder hat seine fehler- aber wenn es hart auf hart kommt steht der partner immer hinter mir. Klar ist er manchmal in seiner wortwahl nicht so okay aber ich komme damit eben klar und lasse ihn dann eben links liegen. Wem soll ich nun mehr vertrauen - klar die Tochter hat es eben jetzt auch nicht leicht - ihre "Verwandlung" zum Jungen dann bekommt sie noch ihre Regel mit starken schmerzen die sie komplett hast und dann noch die pupertät dazu und mit 15 ist eh alles blöd was Eltern sagen oder tun sie war eben komplett überfodert. Mich ärgert es nur das am tag der in obhut nahme die sozialtante von der schule nicht erst mal mich benachrichtigt hat und gleich zum jugendamt gedakelt ist. zudem hatte ich der Lehrerin einen brief geschrieben und dort gesagt das sie/er in einem psychisch komplett unten zustand ist - das sie ein auge drauf hat damit sie keine dummheiten macht und im ernstfall mich anzurufen haben das zählte auf einmal nicht ne da geht mann lieber zum jugendamt. aber man kann nix dagegen machen auch wenn sich die sozialtante auf ganz dünnen eis bewegt. Jenny/Jay wollte es eben nicht. wir waren als Familie eben ihr nicht richtig. okay Tränen laufen wieder ich höre auf jetzt heißt es abwarten und tea trinken. bis bald euer kleinerFalter vileicht fliege ich bald wieder richtung sonne.

Danke für Eure Unterstützung - liege immer noch komplett flach - Heute hatten wir das zweite Gespräch beim Jugendamt wo auch eine Betreuerin vom Heim und Jay dabei waren. Sie hat mich komplett ignoriert und nicht mal angeschaut. Jugendamt und Betreuerin sagten es sei eine schutzfunktion. Gerade das belastet mich noch mehr vor allem aber stehe ich jetzt zwischen zwei Stühlen (zwischen Jay und meinem Partner).
Dazu muss ich sagen das das Verhältniss zwischen meinem Partner auch sehr problematisch ist da wir eben nicht aus "Liebe" geheiratet haben - wir mussten damals heiraten sonst hätten wir nicht die neubauwohnung bekommen. Wir haben vorher mit unserem ersten Sohn in einer 1 Raum Wohnung gewohnt ohne Küche oder Bad und ich war mit der zweiten Tochter schwanger. Zudem wurde ich vom Partners Bruder damals in der 4 Klasse missbraucht was ich dem Partner immer oder jahrelang verschwiegen hatte und erst als der Bruder gestorben ist hatte ich es ihm erzählt

Es kommen wieder vermerkt Gedanken hoch das ich mich selber verletzen möchte um den Druck loszuwerden kann mich aber sehr gut noch ablenken. Und Fledermaus ja ein Kind oder Jugendlicher kann jederzeit zum Jugendamt gehen und für sich Hilfe suchen und wenn sie sagt sie möchte auf keinem Fall nach Hause muss es in Obhut kommen. Leider. und noch ist sie 15 Jahre jung und so lange sich der Partner noch streubt bleibt sie in obhut. deswegen stehe ich ja zwischen zwei Stühlen. Denn auf einer Seite fange ich ihn erst jetzt zu lieben. Aber da sind eben auch zu viele andere Dinge noch zwischen uns ich möchte am liebsten weit weg um erst mal zur ruhe zu kommen. vileicht gehe ich morgen noch mal zu meiner psychologimn und lass mich einweisen ich weiß es nicht. Ich werde euch bescheid sagen versprochen. lg. kleinerFalter Momentan gebe ich mir für alles die schuld.

Hallo seit gestern ist meine Tochter in Obhut nahme gekommen. Angeblich hat sie hier kein festen Halt in unserer Familie dazu muss ich sagen das sie zur Zeit in einer umweckslung ist sie ist im verkehrten Körper geboren sie möchte gern ein Junge sein/werden. Ich unterstützte sie von Anfang an sind trotz wenigem Geld noch Jungs Sachen kaufen gefahren. Ich wußte auch das sie sobald mal ihre Regel kommt sie komplett psychisch unten ist und gerade da suizid gefährdet ist. War mit ihr bei Ärtzten - sie geht regelmäßig zur Verhaltenstherapie - hatte gestern einen Frauenartzttermin zwecks Beratung das sie was bekommt damit sie ihre Regel nicht mehr bekommt - hatte in der Schule engen Kontakt mit der Lehrerin und wir hattenuns ausgemacht sobald etwas ist das wir jederzeit angerufen werden. Hat auch bis her super geklappt nur vorgsetern ist es von jetzt auf gleich komplett aus der bahn geraden nur weil ich ihre Freundin nicht gleich nach Hause geschaft habe ist er komplett ausgeflippt - ich hatte nur gefragt ob wir noch schnell Getränke holen können danach wären wir eh in dieser Richtung gefahren. nein brauchst du nicht sie läuft. In der Halle wollte er auch nicht mit kommen also liess ich siesitzen zu Hause angekommen verschwand sie im Zimmer - da ich noch herrausbekommen habe das bei uns auch eine beratungsstelle für Menschen ist die anders sind auch noch offen hatte fragte ich sie ob sie dort hin mit kommen möchte um uns noch mal beraten zu lassen - nein kannst du alleine machen.
da ich noch einen autistischen Jungen habe weiß ich das mann solche ertagen erst mal auskugeln lassen muss bis mann vernümftig reden kann. So bin ich eben alleine gefahren leider war keiner da als ich nach Hause kam lag ein Zettel beim Compi "kann sein das ich noch mal nach Hause komme meine Klamotten hole und wieder weg bin - Ps du brauchst gar nicht versuchen mit mir zu reden das hast du verkakt" ich liess den Zettel so liegen als sie nach Hause kam fragte sie nur ob sie zu dem heutigen Artzt Termin alleine gehen kann. Ich sagte nur na klar ist ja auch eine vertraunssache - wo ist meine Karte sie riess alles herraus bis sie sie fand und dann kam nur ich bin weg okay dachte ich sie schläft öfters mal wo anders - wir können auch noch den nächsten tag reden. Gestern rief um 15 Uhr das Jugendamt an und sagte nur das Jenny nicht nach Hause kommt und in Obhut genommen wird.
habe beim telefonat das gespräch abgebrochen und bin schreint zusammen gebrochen - heute war ich mit einer Vertrauensperson beim Jugendamt dort sagte sie das Jenny mit der Schulpsychologin zum Jugendamt gekommen sind und Jenny geäusert hätte sie möchte weg unpäßlichkeiten in der Fam. nicht mehr nach Hause möchte. Wurde jetzt eben in Obhut genommen. Wir dürfen sie auch nicht jetzt erst mal nicht sehen oder schreiben auch telefonieren ist erst mal nicht. Seit diesem Vorfall bin ich nur am weinen - mag nix essen da es eh gleich wieder raus kommt - fühle mich leer und möchte mich echt wieder selber verletzten habe mich gestern so lange gekratzt mit den zerkauten Nägel bis die arme rot und warm wurden. Mir gehen so viele Sachen durch den Kopf beim Jugendamt kammen die Bilder von damals in den Kopf - fing an zu zittern möchte mich nur noch vergriechen nix hören nix sehen oder nix erzählen müssen. Mit meinem Partner ist es auch schwierick darüber zu reden. Ich wusste auch das das Verhältnis zwischen Sohn und Papa echt problematisch war oder ist - nur ich kann ihm doch nicht erzählen das zwischen uns nie wahre Liebe sein wird da ich von seinem Bruder missbraucht wurde das würde sie doch noch mehr herrunter ziehen Zudem ist er sehr schwierick da er öfters "unpassend reagiert" so wie jetzt als ich gestern weinent hier lag und mein anderer sohn es ihm erzählte sagte er nur "na top erfahre ich es auch mal - wieder bekomme ich es immer dann zu erfahren wenn das kind im brunnen liegt" da musst du jetzt alleine durch. Obwohl ich es ihn gesagt habe das Jenny nicht mehr Jenny genannt werden möchte sondern Jay. Aber eben das habe ich ihn nie gesagt und so geht es tag ein tag aus mann sagt ihm etwas und dann kommt ne wußte ich nicht. heute nach dem Jugendamt sagte er nur ach erfährt man auch mal das du beim jugendamt warst. ich kann einfach nicht mehr habe Angst das alles kaputt geht fühle mich nutzlos zu nix zu gebrauchen.Es tut verdamt weh wenn die eigennen Kinder das gleiche durch machen müssen wie ich damals Vor allem mache ich mir einen Kopf warum ist es so gekommen - liegt es daran das auch Jay damals von meinem Halbbruder missbraucht wurde oder ob es daran liegt das er in der Grundschule massiv gemoppt wurde so sehr das sie nie mehr in die schule wollte. Es ist alles gerade zum gibt mir einen holzhammer damit es aufhört.euer kleinerFalter

hallo Nachtmaus Du hast Recht Kinder kosten verdammt viel Nerven und da kann mann schon mal die Nerven verlieren - kenne das zugut von meinen 6 vorallem sie sind immer deine Kinder egal wie alt oder jung jedes Lebensalter hat so seine Tücken. und glaube mir auch ich war schon verdammt aggressiv zu meinen Kindern - wo ich mich hinterher komplett erschrocken hatte und es bitterlich bereut hatte. Wenn ich mir es heute so noch mal durch den Kopf gehen lasse weiß ich das ich zu dieser Zeit enorm unter Druck stand.
Mir selber ging es bescheiden - Beziehung ging irgendwie kaputt - hatte keinen richtigen Halt - die Ämter legten auch nur Steine in den Weg.

Aber das "böse" steckt in jedem von uns und das kann keiner abstreiten - leider und viele Faktoren spielen eine Rolle wie oder ob es herraus kommt. Aber wenn mann es mal so beopachtet kann man auch sehen das bei vielen Straftaten nur unter enormen innerlichen Druck entsteht - entweder die Männer setzen die Frauen zu sehr unter Druck "du musst abtreiben" oder mann möchte den einen oder anderen schaden z.b. die Kinder töten.

Weißt du je mehr mann sich mit diesem Thema beschäftigt desto mehr kann ich vieles verstehen und ich verurteile auch diese Menschen nicht mehr so oft auch wenn ich innerlich sie am liebsten auch mal rrrrrrrrr denke du verstehst das. Mann muss dieses Thema mehr und mehr untersuchen um extreme Fälle zu verhindern und selbst dann wird mann es nie 100% verhindern können aber auch ich lerne so sehr viel zu verstehen zb. das man nicht die komplette Welt/Menschheit/Tiere reden kann.
Das "böse" ist immer und überall zu finden. und das macht mich noch ganz schön zu schaffen. aber es geht langsam lg.Falterchen

Hallo Fledermaus - auch wenn man Gewalt erlebt hat stumpft man zwar ab - aber deswegen muss man nicht unbedingt diese selbst erlebte Gewalt an die eigennen Kinder oder Familie übernehmen. Zudem muss man sagen steckt in uns jedem dieses böse. Nur können manche es kontrolieren und manche eben nicht.
Möchte auch meine große Abschlussarbeit über das Thema "Warum werden Menschen zu Straftätern" schreiben. Weil ich gerade dieses Thema sehr innteressant finde. Wenn man sich mit diesem Thema beschäftigt hört mann immer öfters "ja sie hatten ja sone schlechte Kindheit mit viel Gewalt und vernachlässigungen. " Aber hallo dann müßte ja jeder von uns jetzt aggressiv und gewalt tätig sein ? Würde denken da spielen eben doch sehr viele andere Faktoren noch mit.

Klar gibt es auch Tage wo ich aggressiv handle aber nie zu Kindern ehr zu erwacksennen Personen oder zum Partner. Schaut mann sich die obersten heute an ist doch vieles so gewollt - manchmal denkt man echt sie wollen doch das man sich untereinander nur noch streitet - Zusammenhalt wie damals gibt es heute nur noch selten. Wenn sie es mitbekommen legen sie gleich viele Steine in den Weg das man ja aggressiv handelt. wie gesagt ein sehr innteressantes Thema ich werde daran bleiben lg. karo

Hallo Jan, an meine Entlassung mit 3 ¼ Jahren kann ich mich so nicht mehr erinnern, nur das meine Adoptivmutti gesagt hat es war so als wenn sie mich aus dem Kindergarten geholt hätten. Sie sagten nur Karola deine Mama kommt dich holen. Ich bin gleich hin und aß zum Mittag eine Erwachsene Portion von meinem Vati.
Danach hieß es 9 Monate top Zeit bis ihr leiblicher Sohn geboren wurde danach wieder Abschiebung zu den Omas und den Stempel Heimkind nicht unser Kind auf der Stirn – war ja auch ein anstrengendes Kind. Auch so musste ich das machen was Eltern – Schule oder oben stehende sagten. Mit der 8 Klasse raus naja da durfte ich wenigstens „Fleischer“ lernen und brauchte nicht in die Tuchfabrik gehen. Berufsschulzeit war für mich die schönste Zeit da wir nur zwei Mädchen waren hatten wir unsere 15 Jungs im Griff und setzten uns durch. Obwohl Kontrollen von oben immer im Hintergrund waren.
So richtiges Selbstvertrauen habe ich bis heute nicht – denke öfters ich bin an allem Schuld oder bekomme nichts Richtiges auf die Reihe. Zudem bemerke ich immer häufiger dass ich gerade in Stress Situationen die typischen Symptome der „Heimkinder“ an den Tag lege.
• Wie hin und her schaukeln
• Haare heraus ziehen und knappern an den Nägeln
• Oder auch das heiße duschen
Zudem denke ich auch öfters um mich einfach zu spüren - das ich mich am liebsten wieder ritzen möchte – es bleibt dann nur bei einem richtigen extremen kratzen. Aber keine Angst das habe ich bis jetzt noch sehr gut im Griff darauf achten schon meine 6 Kids. Denn für sie muss ich stark sein und für meine beiden kleinen Enkelkinder bleibe ich stark und beiße mich über jede Hindernisse durch.
Denke dann positiv – man kann die Zeit nicht mehr zurück drehen – wir haben nur das eine Leben und das möchte ich gerade jetzt genießen. Verletzt wurden wir genug jetzt kommt das schöne Leben nur für uns – wir haben es alle verdient damit die Wunden etwas durchsichtiger werden – vergessen werden wir alle nicht – aber wir können alle etwas ruhiger leben mit all unseren Macken – Fehlern und anderer Sch…..
Nach meiner Vergangenheit möchte ich nicht mehr suchen nach vielen Enttäuschungen. Viele Heime sind auch schon weggerissen und nach Torgau habe ich noch nicht die Kraft hinzufahren. Vielleicht später mal.

Hallo Wes - du hast Recht "Wir können uns leider nicht vor allen Gefahren des Lebens schützen, unabhängig ob es sich um Krankheiten,
Unfälle, Attentate oder andere grausame Ereignisse handelt… das nennt sich „Leben“. Nur der dort oben -wenn es ihn gibt- weiß wann es mit jedem von uns zu Ende geht so spielt halt nun mal das Leben und das Leben ist immer live. Jeder hat seinen Weg zu gehen mann trieft Menschen - einige gehen andere kommen - aber vileicht macht das gerade das Leben aus und innteressant.
Ich habe sehr großen Respekt vor dir das du dein Bruder in dieser Zeit begleitet hast - es ist klar das man sich hinterher immer wieder Vorwürfe macht "Warum hat mann nicht dies oder jenes moch gemacht" aber das wird wohl jedem so gehen der dies durchgemacht hat.
Ich hab zur Zeit wenige obdachlose und auch Alkeholiger die ich sehr gut kenne und jeh mehr ich mich mit diesem Thema beschäftige desto besser kann ich sie auch verstehen - klar macht es mir auch öfters traurig aber ich kann jetzt besser damit umgehen. So wird es di nach deiner Begleitung bestimmt auch gehen ? Aber wenn man dann mal oder auch das Umfeld sieht und kennen lernt weiß man auch warum sind sie in dieser Lage und es gibt auch dann schon vermuttungen das man genau weiß es wird sich bei diesen Menschen nix ändern wenn das Umfeld sich nicht verändert. Ich schicke dir etwas Kraft lg. Karo

Nein kleine Fledermaus - das meinte ich nicht damit da verstehst du etwas verkehrt. es darf keiner auch gerade abhängige egal mit was andere verletzen - missbrauchen oder schädigen - das hat keiner verdient egal ob Mann , Frau oder Tier.
Da würde ich zu 100% eingreifen.

Ich meinte damit das auch bei jedem abhängigen (egal ob Alki - Drogen oder anderes) es vom Kopf her alleine passieren muss das sie sich helfen lassen wollen.
Mann keinem Menschen dazu zwingen etwas an seinem Lebensstiel zu verändern wenn er es nicht selber möchte.

Damit du es verstehst hier ein Beispiel vom Rettungsdienst: Wenn der Pat. nicht mit ihm mitkommen möchte, müssen die Leute vom Rettungsdienst dies akzeptieren es sei denn er ist bewusstlos.

Danke Angi - das Leben prägt einen immer - und bei jedem Sch.... lernt mann dazu - besser damit umzugehen auch wenn es öfters verdammt weh tut. Weißt du mir gefällt dein einer Spruch "mit den Träumen in der Seele" mann solle sich immer die Träume behalten und dafür kämpfen das sie auch echt werden. Es ist immer ein schwerer Weg aber gemeinsam sind wir stark - und irgendwie sitzen wir alle im selben Boot.

psychische Erkrankungen brauchen immer lange Behandlungen - das wichtigste ist dabei das man es selber möchte - fragt mal einen Alkoholiger nach seiner Krankheit , er wird immer sagen ich bin keiner kann jederzeit aufhören. So lange wie sich Menschen nicht helfen lassen wollen haben wir nicht das Recht sie auf irgendeiner Weise sie zu entziehungskuren zu schicken. So hart wie es auch ist. Genauso ist es auch mit anderen psychischen Erkrankungen. Und selbst wenn der Mensch sagt ich brauche Hilfe - mache alles dafür - wird er nie richtig komplett geheilt. Es kann sehr schnell gehen dann fällt mann wieder in alte Muster zurück.

Gerade ich erlebe es jeden Tag / Woche bei zwei meinen Kindern ,beide haben "Posttraumatische Belastungsstörungen" bei dem Jungen ist es immer nur ein bis zwei Monaten zu spühren - das ist die Zeit wo er damals im Ausland seinen Kumpel verloren hat - nur weil er mal nicht mit raus durfte - in diesen Monaten trinkt er sehr viel und bei der Tochter ist es von Tag zu Tag und Stunde zu Stunde anders. Sie darf jetzt einmal in der Woche zur Verhaltenstherapie und es hilft ihr da sie von Anfang an zur Therapeutin einen sehr guten Draht hatte. Und manchmal denke ich es ist gut wenn sie komplette Schweigepflicht hat - denn wenn ich alles wüßte würde ich vileicht auch wieder zurück fallen ins selbst verletzendes Verhalten. Den Missbrauch durch meinen Halbbruder hat sie mir von alleine erzählt - sie hätte es mir nie erzählen müssen. Das zeigt mir das ich bis jetzt doch alles richtig gemacht habe. Oder ? lg. Karo

Ich muss sagen auch wenn ich genug Gewald erlebt habe - habe ich versucht es nie an meinen Kindern auszulassen - ehr gab ich mir die Schuld und verletzte mich selber. Es kam allerdings mal zu einem Vorfall wo ich meinen jetzt ältesten Sohn richtig geschlagen habe nur weil er mit seinem jüngeren Bruder 1/2 Jahr auf dem Arm tragend die halbe Treppe runtergefallen ist. Aber glaubt mir ich habe es hinterher bitter bereut. Danach habe ich es nie wieder getan. Jetzt lasse ich sie ihre 5min austoben - auch mal wegrennen - danach setzen wir uns zusammen und können über alles reden. Und vor allem was ich gelernt habe in meinen vielen Schulungen das mann auch mal selber Fehler zugeben muss. Wir sind nicht alle super perfekt - jeder hat seine Fehler - seine Makken- damit sollte jeder in einer Familie klar kommen.

Stellt euch mal vor wir wären alle gleich Hilfe nene

weißt du Geld macht auch nicht glücklich vileicht nur zufriedenner. Versuche auch wenn es schwer fällt nicht so viel an die Vergangenheit zu denken sonst könnte mann sehr schnell verdammt tief rutschen und es gibt noch so viel zu endecken. lg.

Wie schon geschrieben auf meinem Profil - bis zum 1/2 Jahr durfte ich bei meiner Mutter leben wenn mann es so nennen kann danach musste ich ins Krankenhaus wegen m........ danach wurde ich von Säuglingsheim zu Säuglingsheim oder Kinderheim zu Kinderheim im Rhytmus von 14 Tagen bis zu einem Alter von 3 1/4 Jahren, abgeschoben bloss gut daran kann ich mir nicht so genau erinnern. Mit über 3 wurde ich dann mit einem kleinen Beutel entlassen oder adoptiert. Ich konnte mit drei Jahren weder richtig sprechen noch richtig laufen war eine kleine Kugel auf Beinen. Kannte keine Angst und habe auch noch in die Hosen gemacht. Meine Adoptiveltern waren beide arbeiten so musste ich mich gleich an das soziallistische System gewöhnen zudem durfte ich sehr oft bei meiner Oma schlafen. Im Kindergarten herrschten klare Regeln so musste ich öfters mal wegen einpullern oder nicht still liegen oder schlafen bei der Mittagsruhe in der Besenkammer stehen oder schlafen. Als meine Mutti dann einen eigennen Sohn bekamm wurde ich öfters mal zu meiner Oma abgeschoben da es doch sehr anstrengend war mit mir wurde und wurde nicht sauber zudem war ich sehr unruhig knapperte extrem an meinen Nägeln - riess mir die Haare raus oder schaukelte hin und her. Kommischerweise nur bei meiner Oma war es immer top fühlte mich gerade bei älteren Leuten pudelwohl sie erzählte Geschichten - es gab immer eine Tüte Gummibärchen :D. Bei meinen Adoptiveltern war es am Anfang top bis eben mein Bruder auf die Welt stiess danach wurde es kontrolierent und streng - heute sehe ich das es doch gut war das sie mich so erzogen haben - damals war ich wütend und voller Hass , als sie mir erzählten das ich adoptiert wurde. als ich dann entlich doch mal alleine zu Hause sein durfte suchte ich alle schupladen durch um etwas zu finden wo ich her komme und fand damals den Gesundheitspass mit einer anderen Adresse so schriebich heimlich über eine Schulfreundin ihrer Adresse und bekamm auch Antwort von einer älteren Frau die sagte sie sei meine Oma. Ob dies stimmte kann ich nicht mehr kontrolieren da sie schon verstoben ist. Fast ein halbes Jahr ging es gut dann hieß es kommen sie bitte mit Karola zum Jugendamt schon dort war es blöd sie fragten mich ob ich denn Probleme hätte - ob es mir denn nicht gefällt bei meinen Adoptiveltern und ich bekamm verbot weiter zu machen. Nach dieser Erfahrung wurde das Verhältniss zu meinen Adoptiveltern noch strenger und kontrolierender - wurde nur noch beobachtet musste viel lernen für die schule und üben üben üben und es zählte nur das was Eltern - Lehrer und Amt sagte. Schrieb trotz alledem weiter heimlich mit dieser Frau die meine Oma war , hatte eben mein eigenen Kopf den ich durchsetzte bis ich dann eben von der Schule abgehollt wurde und ab nach Torgau. Diese Zeit habe ich komplett verstaucht oder verträngt - viele Dinge kommen jetzt durch meine Ausbildung langsam hervor.

Und viele Dinge kann ich erst heute verstehen warum dies oder jenes passiert ist oder warum ich heute so oder so noch reagiere. So wurde ich in der 3- 4 Klasse vom Bruder meines jetzigen Mann miss.....( ich musste Sachen an ihm machen die für das Alter nichts sind) - danach schupste er mich weg und sagte nur - so jetzt kannst du gehen du schlampe biest eh schwanger - er ging mit in meine Klasse. Dies haben meine Adoptiveltern nicht mitbekommen obwohl sich mein Verhalten extrem verändert hat - habe mich damals schon geritzt selber verletzt - vileicht durfte ich auch deswegen nach Torgau und habe so sehr viel verträngt. Nach den 2 Jahren habe ich mich von allem abgesagt nur noch das gemacht was alle sagten das heißt Ausbildung als Fleischer. Das war die Zeit die ich echt nie mehr vermiessen möchte wir waren 22 Schüler und davon nur 2 Mädchen echt cool - wir haben heute noch sehr guten Kontakt zu den meißten Schüler. Und was ich dort gelernt habe kann ich heute noch sehr gut gebrauchen - mein Partner ist auch Fleischer also verhungern ist nicht.

Als jetzt der gewisse Bruder vom Partner starb ist natürlich alles wieder hochgekommen und da ich es nie meinem Partner gesagt - man kann doch nicht nach vielen Jahren zum Partner gehen und sagen - du schatz es wird nie eine wahre Liebe sein / werden da das oder das passiert ist - so veränderte ich mich wieder - fing an zu trinken - wollte nur noch weg und raus - fing wieder an zu ritzen und die Beziehung stand auf der Kippe bis mich der Partner festnagelte und ich musste es ihm erzählen - seine Antwort - darauf haute mich um er sagte "warum hast du es nie gesagt - erst jetzt kann ich dich verstehen warum du in bestimmten Dingen so reagierst und das es ein Schwein ist das wusste ich ja aber so eins dafür könnte ich ihn heute noch am liebsten ..."

Wiesst ihr fühle mich bis heute wie als nicht zu Hause angekommen - möchte am liebsten nur raus und weg. Sex muss net sein auch wenn ich manchmal denke mm könnte auch im Bordel arbeiten geht doch eh nur rauf und runter und drehen geht schlecht. Domina wäre cool aber wäre es dann so möchte ich wieder weit weg und bin ich mal weg dann möchte ich zu meinen 6 Kidis und zu meinen Enkelchen.

Mit meinen Adoptiveltern habe ich zwar Kontakt nach vielen Jahren wieder aber es ist mur aufs nötigste beschrengt. Zu meiner leiblichen Mutter hatte ich Kontakt aber habe diesen nach dewersen Beleitigungen abgebrochen. Und mein lieber gesuchter Halb bruder hat mich in vielen Problemen gemacht okay war meine Schuld weil ich damals ihn gemocht habe und zu gutgläubig. Als ihn ein Detektiv fand wurde er gerade verhaftet und sass beim ersten kennen lernen in der JVA. Damit er vorzeitig raus durfte um eine Therapie zu beginnen hat er Sachen gebraucht und diese Sachen habe ich über meine Adresse und Namen bestellt okay aus Fehlern lernt man.

Dieser Detektiv sagte mir auch das bei mir vieles faul ist auch / gerade mit meiner leiblichen Mutter - sie kannte mich nicht und sagte dann wiederrum ständig andere Geburtsdaden deswegen habe ich aufgehört zu suchen noch mehr Verletzungen brauche ich nicht. Das schlimmste für mich ist nur das sich vieles in meiner Vergangenheit wieder holt. und das macht mir mehr zu schaffen als meine Vergangenheit. So wurde meine jüngste Tochter von meinem Halbbruder mi...... nur weil ich sie alleine bei ihm liess um für sie was schönes zu kaufen. das verzeihe ich mir nie "heul". Sie bekommt heute Verhaltenstherapie und macht sich auch so ganz gut - in der Schule alles 1 oder 2 trotz der Posttraumatischen Belastungsstörung diese haben 2 Kinder von mir der älteste Sohn hat diese durch einen Auslandeinsatz in Afganistan aber auch er hat es bis jetzt super gemeistert arbeitet viel und gut und das Arbeitskollegtiv fängt ihn super auf in dem bestimmten Monat.

Auf meine Familie kann ich heute verdammt stolz sein in Problem Zeiten stehen alle auf der Matte und ziehen einen aus dem Miest herraus. Die Vergangenheit wird einen immer wieder mal einholen aber auch heute noch wird man dadurch stärker und selbstbewusster. Heute denke ich öfters mal so - lebe jeden Tag so als wenn er der letzte ist - wir haben nur dieses eine Leben und dieses kann keiner anderer dir vorschreiben wie du leben sollst oder musst. das einzige was wir alle müssen ist sterben das kann keiner verhindern. und wer weiß vileicht wird es dann "oben" etwas besser. Aber ich gehe runter in die Hölle bin ja auch heute lieber ein Teufel ne war nur Spass aber ich fange eben jetzt erst an zu leben. Die Kinder sind soweit groß und warum nicht noch mal was neues machen oder beginnen. Wir durften es damals nicht also heute. Es wird immer Tage geben wo mich alles wieder einholt aber ich weiß meine Kidis und auch der Partner stehen hinter mir. Schauen wir mal was die Zeit noch alles bringt. so das reicht liebe grüße euer kleinerFalter