Beiträge von Timo-B.

Alles erstes einmal viele viele Dank für all eure antworten und Rückmeldungen es ist einfach schön so viel unterstützen und Sichtweisen zu erhalten 😊 ja ich erwische mich selbst immer wider auf dieser schmalen grad Wanderung zwischen verziehen und erziehen… der Versuch seinen Kindern all das zu erfüllen das man selbst nie hatte ist insgeheim irgenwie immer präsent…ich habe auch selbst eine Weile als Streetworker gearbeitet mit der Absicht durch meine eigenen Erfahrungen helfen zu können, leider muss ich offen gestehen das ich kläglich gescheitert bin… nachdem mit immer wider meine Schützlinge versuchen mussten mich wider aufzubauen weil mich all das leid zurück in mein eigenes Trauma katapultiert hat…

Was ich damit sagen will ist eigentlich das ich nur versuchen möchte meinen Kindern gute und schöne Erinnerungen und Erfahrungen mit auf den Weg geben möchte auch wenn das vieles heißt es machmal zu gut zu meinen 🤦‍♂️

Axel Li

Hallo und vielen lieben Dank für deine Antwort. Es sind nicht nur viele Worte sondern viel Inhalt der mich aufbaut und auch zum nachdenken bringt. Es liegt viel Wahrheit in deiner Einschätzung.

Weist du wenn ich meine kleinen Monster Abend ins Bett bring und sie friedlich schlafen sitze ich oft noch im Gute Nachtgeschichten Sessel und stelle mir als diese Fragen…

Hallo liebes Forum, ich hab mal eine Frage an euch.
Ich habe drei wundervolle Kinder die ich zur Zeit alleine großziehe, und über alles liebe.
Ich stelle mir die Frage ob ich gut genug als Vater bin, ob ich alles richtig mache und meine Kinder mich tatsächlich lieben…
Versteht mich nicht falsch meine Kinder sind gerne bei mir und springen mir jeden Tag in die Arme wenn ich sie nach der Arbeit vom kindi abhole, ich gebe mir die größte Mühe….

Doch wenn ich mich so zurück erinnere an meine Kindheit, meine „Eltern“ waren der absolute Albtraum! Und trotzdem habe ich sie geliebt mich gefreut sie zu sehen und jeden noch so seltenen Moment des Friedens genossen als wäre nie etwas gewesen…

Was ich sagen will ist das ich Angst habe etwas falsch zu machen oder meinen Kinder nicht genug zu sein ohne das ich es merke weil sie es mir nicht sagen können…

Ich wünsche meinen Kindern das Beste Leben und die besten Chancen für die Zukunft die ich nie hatte und ich geben alles dafür und trotzdem habe ich so viele Zweifel…

Hallo Nadine, vielen Dank für deine Reaktion und deine Nachricht . ich habe schon langsam nicht mehr daran geglaubt auf jemanden zu treffen, der in diesem heim ähnliches zu ähnlicher Zeit erlebt hat. Wenn ich mich nicht schwer täusche, kann ich mich tatsächlich noch an dich erinnern. Ich war selbst noch sehr klein, aber hab sehr wohl verstanden, was dort abläuft. Auch ich habe händeringend noch Hilfe gesucht doch weder meine ach so tollen Eltern noch die Polizei haben mir zugehört. Erst als ich Anzeige gegen die Heimleitung erstellt habe, habe ich aus dieser Hölle heraus geschafft körperlicher und sexueller Missbrauch folterartige Zustände Essensentzug und so weiter waren an der Tagesordnung. Ich habe viele Jahre mit dem Gedanken gespielt, eines Tages irgendwann eines Tages noch einmal dorthin zu gehen und allgemein Ende zu machen soweit haben die mich gebracht aber letztenendes bin ich immer noch ein Mensch und nicht ein Tier wie die. Tatsächlich habe ich mittlerweile drei Kinder im Alter von 2,3 und vier Jahren und ja auch. Das ist für mich der Grund, aus dem ich heute anfangen darüber zu sprechen und versuche meine Kindheit aufzuarbeiten. Auch ich gebe alles für meine Kinder jede Liebe jede Zuneigung ganz egal was auch immer es ist bekomme meine Kinder von mir, weil ich mir für sie eine bessere Kindheit und eine bessere Zukunft Chance wünsch, als ich sie je hatte. Ich erinnere mich auch noch an Jacqueline Bobby Victor, Ronny, Tamara Jerome und noch einige andere, bei denen mit der Name heute aber leider nicht mehr einfällt. Nicht alle. Diese Kinder waren nur Opfer. Auch sie wurden irgendwann zu Tätern getrieben und gezwungen durch die Erzieher. Ich weiß, dass auch sie Opfer sind, aber eben nicht nur Opfer, sondern auch Täter.

Dass man dir nicht geglaubt hat tut mir unendlich leid und ich weiß nur zu gut, wie es dir damit geht. Aber um die Jahrtausendwende war eben doch noch eine andere Zeit. Da hat man Kindern wie uns in Anführungszeichen kein Glauben geschenkt, sondern lieber den Gutmenschen. Ich hatte noch so vieles zu berichten, dass aber hier im öffentlichen Rahmen zum einen einfach nicht den richtigen Platz hat. Und zum anderen fehlt mir einfach noch der Mut und die Kraft dafür. Es gibt auch für mich viele Momente und Dinge, die mich zurück in die Vergangenheit katapultieren und Flashbacks hervorrufen. Im Laufe der Zeit hat man gelernt, damit umzugehen. Aber einfach ist es nie. Gerne darfst du mir auch per Privat Nachricht schreiben, wenn du dich noch weiter unterhalten möchtest. Es hat mich wahnsinnig gefreut von dir zu hören. Ich hoffe es geht dir gut und gibt nicht auf, du bist nicht alleine.

Vielen lieben Dank für deine Worte 😊

Ich werd nicht aufgeben und um ehrlich zu sein ist es eher eine Suche ohne bestimmtes Ziel, im Moment kann ich mir nicht vorstellen das es was zu finden gibt das den Unfrieden stillen kann. Aber auch das wäre nicht weiter schlimm den dsd schlimmste haben wir alle bereits hinter uns. Wenn ich jemand anderem auf seinem Weg helfen wäre es mir bereits jede Mühe wert.

Ich möchte mich an dieser Stelle nochmals für die Funkstille entschuldigen, aber wie bere Erwähnt ist es aktuell etwas schwierig die Zeit und den klaren Kopf zu finden.

Ganz liebe Grüße euer Timo

Vielen Dank das du dir die Mühe machst und das Interesse zeigst dich darüber schlau zu machen 🥹

Als erstes einmal Entschuldigung das ich die letzten Tage keinen Beitrag geleistet habe und noch nicht auf alle antworten reagiert habe.
Wie das Leben manchmal so ist ,ist es gerade etwas turbulent und ich komme nicht dazu…

Aber jetzt doch eine kurze Antwort auf deine Frage.

Der ursprüngliche Kellhof und der Kellhof Alte Post sind zwei verschiedene Gebäude komplexe die jeweils aus mehreren Gebäude bestehen bzw. bestanden…

Der Brand war kurz vor meiner Zeit dort und in dem Gebäude das weiter weg von dem Heim lag in dem ich war, und da ich zu dem Zeitpunkt noch ziemlich klein war und mein Aufenthalt in dem Heim Kellhof Alte Post gleich zu Beginn an sehr traumatisierten war ist das an mir vorbei gegangen.

Der „Jugendhilfeverein“ ist leider der selbe geblieben das ist richtig jedoch ist die alte Leitung nicht mehr dort.
Und diese war zu jener Zeit die treibende Kraft dieser Kinderseelen vernichtungsanstalt.

In meiner Vergangenheit hatte ich immer wider vor dort nochmal hin zu gehen und mich meinen Geistern der Vergangenheit zu stellen… es kam jedoch nie dazu… zu groß war und ist die Angst bis heute zu tief zu fallen wenn ich diesen Ort jemals wider betrete…

Ganz liebe Grüße euer Timo

Ich werde noch in Ruhe darauf antworten ich bin gerade auf Arbeit und möchte dir gerne anständig darauf antworten.

Aber jetzt schon mal vielen Dank von mir dir deine Offenheit und Ehrlichkeit 💪👍

Guten Morgen,

ginopilo

Vielen Dank für deine Reaktion ich hoffe du hattest ein schönes Wochenende 😊

ja es war auch bei mir ähnlich wie bei dir das ich eigentlich aus Angst zu versagen keine Kinder wollte. (Zwar etwas kleinere „Familien Konstellation wie bei dir aber sehr ähnlich-drei Geschwister von drei verschiedenen Männern die keiner je wirklich kennengelernt hat und der Partner hatte so oder so immer absolut Priorität anstatt die eigenen Kinder…)

Aber als ich dann Meine Tochter das erste Mal in den Armen hielt war es ein aha Erlebnis für mich ein Geschenk und eine echte Chance etwas anders, etwas besser zu machen und ein Leben zu ermöglichen das einem selbst verwehrt geblieben ist…

Ich will ganz ehrlich mit euch sein, das liest sich alles besser als es tatsächlich ist…

Klar ich kann mit stolz sagen ein guter Vater zu sein und das Leben rechtzeitig wider in gezielte Bahnen bewegt zu haben…

Aber nichts desto trotz ist es immer noch wie ein Schauspiel das einem nun nur leichter fällt aufrecht zu erhalten.

Man lacht und spielt mit seinen Kindern und erfreut sich an ihrem Glück.
Aber letztendlich ist das was hinter dem Vorhang bleibt immer noch ein Riesen Scherbenhaufen, ein beinah unlösbares Puzzle einer kaputten Seele.
Verdrängen um zu funktionieren klappt oft ganz gut, aber Menschen die einen kennen schauen einem in die Augen, und ganz egal wie breit dein grinsen auch aufgesetzt ist…sie erhaschen immer wider einen kleinen Blick hinter den Vorhang und sehen das was man zu verbergen versucht…

Heute sind meine Kinder noch klein und unbekümmert, und die Zeit die ich jetzt noch habe bevor sie in ein Alter kommen in dem sie verstehen, möchte ich versuchen mit vergangenem abzuschließen damit sie nie den Schmerz und die Trauer die viele von uns und den Augen tragen sehen müssen.

Ich finde es schön und unglaublich stark das du den Weg gegangen bist um deinem Kind das bestmögliche Leben zu bieten und zu ermöglichen.
Ich hoffe das es auch dir eine Stütze auf deinem Weg sein konnte.

Axel Li

Als alles erstes einmal danke, danke für deine Offenheit und Ehrlichkeit in jederlei Hinsicht und ein großes Danke für die Mühe die du dir gibt’s und die Zeit die du investiert das alles hier nieder zu schreiben.

Ja ich weis das du es für dich tust aber genauso gut weist du das du auch anderen wie mir damit hilfst sich zu öffnen ganz egal wie sehr es auch weh tut all die Dinge wider ins Gedächtnis zu rufen und die Situation zu durchleben 🥺

Ich habe großen Respekt vor jeden der einen so schweren Weg gegangen ist und heute immer noch da ist weil er nie Komplett aufgeben hat ganz egal wie schmal der grad auch gewesen ist.
Und da weis auch ich nur zu gut wovon ich spreche 😔

Ich finde es schön das du deinen Sohn erwähnst weil ich so sehr fühlen kann was du damit ausdrücken möchtest.
Auch ich bin heute Vater von drei wundervollen Kindern (zwei, drei und vier Jahre alt) und sie sind mein größtes Glück, mein größtes Geschenk und mein größter Rückhalt.
Sie geben mir heute die Kraft und die Chance den Versuch zu wagen meine Vergangenheit zu verarbeiten da ich weis ich könnte und würde meine Kinder niemals verlassen. All das was mir und wohl jedem von uns so sehr gefehlt hat all das und noch mehr schenke ich meinen Kindern und erfreue mich so sehr an ihrem Glück 🥲❤️

Ich weis das man seine eigene Kindheit nicht durch seine Kinder leben kann und das versuche ich auch nicht, ich versuche ihnen nur der beste Vater zu sein den man sich nur wünschen kann.

Deine Art zu schreiben und zu erzählen ist inspirierend, tiefgründig und ergreifend, und ich habe den größten Respekt davor.

Auch du bist nicht alleine auch ich habe Zuflucht im Rausch gesucht (Mdma, Cannabis und Alkohol) es war mein „Bermudadreieck“ ein Ort an dem ich alles vergessen konnte und das Mdma hat mich das Glück spüren lassen das ich so nie kannte…

Auch bei mir ist das heute anders, ich habe mit 16 Jahren mit dem Kampfsport angefangen weil ich mir geschworen hatte das nie mehr wider jemand mir zu nahe kommen kann…bis heute bin ich aktiv dabei es hat mir geholfen mich auch nüchtern sicherer zu fühlen, aber die Angst vor allem anderen konnte es mir nicht nehmen…

Erst als ich von der Schwangerschaft meiner Frau erfahren habe mit unserem ersten Kind, habe ich das alles hinter mir gelassen da ich wusste das ich für mein Kind jemand anders sein muss…

Ich wünsche euch allen noch einen schönen Abend.

Liebe Grüße euer Timo

Axel Li

Vielen vielen Dank für deinen Beitrag und deine Antwort 🥹

Alleine das was du hier geschrieben hast hat mich sehr berührt, und man kann nur erahnen was noch alles dahinter steckt 😔

Es macht mir Mut zu sehen und zu lesen das man sich hier öffnen und mitteilen kann ohne dafür verurteilt und diskriminiert zu werden.

Ich danke euch jetzt schon für alles und das obwohl ich gerade erst hier angekommen bin 🥹

Es ist schwer für mich das zu lesen ohne zu weinen und doch schenkst du mir gleichzeitig Kraft und Hoffnung damit. Zu wissen das man nicht alleine ist und zu sehen das es trotzdem immer weiter geht wenn man nicht aufgibt.

Wie gesagt ich bin das erste Mal in einem Forum und habe auch sonst nichts mit Social Media oder der gleichen am Hut, von daher entschuldige ich mich wenn ich noch nicht das richtige Gespür habe damit umzugehen. Ich bin erst seit heute hier und schon komplett überwältigt, zum einen sehr traurig und zum anderen glücklich das Gefühl zu haben einen sicheren Hafen gefunden zu haben.

Danke das du deine Geschichte mit uns teilst ich habe den größten Respekt davor. 🥹

Wow vielen Dank ich hätte wirklich nicht damit gerechnet auch nur ansatzweise verstanden zu werden, ernst genommen zu werden oder der gleichen… als erwachsener Mann ist es noch schwerer in unserer heutigen Gesellschaft über solche Dinge zu sprechen ohne belächelt zu werden. Ich bin rein zufällig auf dieses Forum gestoßen und habe das erste Mal seit meiner Kindheit so ein bischen das Gefühl von Sicherheit 🥺 ein bischen wie ein sicherer Hafen an dem man ankommen kann.
klar wird es dauern bis ich wirklich über alles reden kann dafür braucht es schon viel Vertrauen und vielleicht zu Anfang nicht die ganz große Bühne 😢🙈 aber ich habe die Hoffnung hier richtig zu sein und jemanden zu finden mit dem man sprechen kann.

Ja du sagst es ich habe auch einige Heime, tagesgruppen, Therapeuten usw… hinter mir und es ist immer wider das gleiche gewesen. Man kann überhaupt nicht wirklich von jemanden verstanden werden der sein Wissen aus Büchern hat ohne selbst ähnliche Erfahrungen gemacht zu haben.
Keine Frage es gibt viele denen es trotzdem hilft jede Hilfe ist Gold wert solange es die richtige für einen selbst ist.

Erst vielen lieben Dank für deine Worte und dein herzliches Willkommen. 😊

Ja ich werde versuchen es mir zu Herzen zu nehmen doch auch nach vielen Jahren hat man immer wider Momente wo man die Schuld doch bei sich sucht…😔

Ich werde mein Bestes geben mich mit zu teilen und hoffe auf diesem Weg Menschen zu treffen die mir helfen können und den ich vielleicht auch helfen kann

Hallo liebes Forum,

Ich heiße Timo bin heute 33 Jahre alt und möchte auf diesem Weg meine Geschichte erzählen und und mit ganz viel Glück auf Leute treffen die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vielleicht sogar mit mir zusammen dort waren.

Es ist das erste Mal das ich über diese Zeit spreche und versuche mein Kindheitstrauma zu bewältigen, bitte spart euch Spott und Häme ich habe genug davon bereits erlebt.

Ich bin Anfang 1999 in das Heim Kellhof gekommen da ich als Kind nicht ganz einfsch war (aber welches Kind ist das schon…) und meine Eltern mit mir überfordert waren.
Ich hatte bereits viel Gewalt zuhause erfahren und trotzdem ist für mich eine Welt zusammen gebrochen als meine Eltern mich dort abgeladen haben und davon gefahren sind.
Meine Zeit in diesem Heim war das schlimmste was einem Kind passieren kann und es hat keinen interessiert.

Nicht nur meine Zeit dort sondern auch die Zeit vieler anderer Kinder dort war der reinste Albtraum.
Geprägt von physischer und psychischer Gewalt,Folter und Sexuellen missbrauch, Initialisiert von den Erziehern und der Heimleiterin und ihrem Sohn und fortgeführt von zwei der ältesten Heimkindern zu dieser Zeit.
Ich möchte hier nicht näher auf Details eingehen da ich zu große Angst vor Bloßstellung habe.

Ich bin mehrfach abgehauen und immer wider Zurück gebracht worden. Meine Eltern haben mir nicht geglaubt oder sich einfach nicht dafür interessiert diese Frage kann ich mir bis heute nicht beantworten…

Geendet hat der Albtraum durch die Hilfe einer neuen Erzieherin… Nach einem lächerlichen Streit unter Kindern, also zwischen mir und einem Jungen in meinem Alter (Jerome) wer den jetzt schaukeln darf… ist die Damalige Heimleiterin dazugekommen hat sich auf meine Brust gesetzt und mich fast bis zur Bewusstlosigkeit gewürgt und meine Ohren so stark gezogen das sie augenblicklich blau waren…

Die besagte Erzieherin war zugegen und hat es selbst miterlebt ( unter anderem auch andere Vorfälle)… sie hat mir geholfen die Polizei über eine Telefonzelle anzurufen und den Vorfall anzuzeigen. Nichts in meinem leben hat mich so viel Mut und Überwindung gekostet…

Nach Erstattung der Anzeige kam es eineiige Tage später zu einem Kreisen Gespräch mit dem Jugendamt, der Polizei, meinen Eltern und mir… Das Ergebnis war das die Anzeige fallen gelassen wurde und ich aus dem Heim heraus genommen wurde.

Ich habe zulange geschwiegen und versucht alles zu vergessen doch selbst jetzt 25 Jahre später schaffe ich es nicht damit ab zu schließen.

Ich mich sehr freuen auf diesem Weg auf Menschen zu treffen die zu meiner Zeit dort waren. Ich bin führ jedes Gespräch offen und habe für jeden ein offenes Ohr.
Ich danke euch für die Chance mich mitteilen zu dürfen.
Euer Timo.